那款牛牛玩真錢(送真錢采金380元):寶寶黏人如何破?《游戲力》:建立情感鏈接

在網上看到一個提問:有一個黏人的寶寶是怎樣的體驗?我想大概就是吃的蛋糕里加多了糖,炒的菜里放多了油,膩得你只想靜靜。不知道你是否認同呢?

日本有位一歲的寶寶,異常黏媽媽,他要隨時確認媽媽就在他的視線范圍之內。導致寶媽沒有辦法和時間去做自己的事情,后來寶爸想出來一個奇招。按照寶媽的特征,做出來好幾個同等比例的人形立牌。之后放在客廳,廚房等寶寶一回頭就能看到的地方。

他們把人形立牌擺好位置后,寶媽就悄悄離開了。然后寶爸問孩子:“媽媽在哪里呢?”寶寶回頭確認媽媽的位置后,然后就一直很開心的玩自己的游戲,毫無察覺。

要說我娃也是這樣的,只要他醒著,我就得時刻待命。更要命的是,哪怕他睡著了,你躡手躡腳的起床上個廁所,馬上便能在黑夜里聽到一聲:媽媽!我無數次反思自己,我是不是太嬌慣孩子了?如果我對他冷漠一點,是否就能清凈片刻?

孩子是否能感受到你的愛

《兒童溝通心理學》中指出:肢體語言的交流與言語交流各有其作用,在與孩子溝通時,往往是相互依存和補充的關系。

一個當老師的朋友聽了我的“控訴”后,直言:“你家寶寶這是缺愛的表現?!蔽翌D時有點懵,怎么會缺愛呢?我可是放棄了自己的大好工作,專心在家陪他啊。當朋友直言不諱的說出上面這句話時,像一盆冷水一樣,澆得我清醒無比。

我自認為寶寶付出了很多,給他買各種好吃的,帶他去游樂場玩。我想起來寶寶常常會拿著玩具來找我,一臉的期待,我卻頭也不抬著敷衍說:“寶寶自己去玩啊,乖?!泵慨斔业难澩?,可憐巴巴的希望我陪他玩時,我都會將他的手松開:“媽媽在做飯呢,等下哦?!?/span>

只有等到他委屈的大哭時,我才會放下手中的事去抱抱他。我美名其曰“全心全意”照顧寶寶,但卻總是在忙,我認為“需要忙”的事情。并沒有跟他建立情感連接,寶寶感受不到我對他的愛。

我也聽過很多寶媽抱怨自己孩子格外黏人,沒完沒了的纏媽媽。她們大概是遇到了我這樣的情況,和孩子空間距離很近,心的距離卻很遠。也正是孩子感知不到你的愛,才會這么貪得無厭地纏人粘媽媽,以此建立自己的安全感。

和寶寶建立情感連接的方法

美國心理學家勞倫斯·科恩在《游戲力》一書中指出:要與孩子建立情感連接,就要與孩子調到同一頻道,加入孩子的世界。

1、聆聽寶寶需要什么

有時候寶媽們會苦惱,寶寶說話前言不搭后語,邏輯混亂,常常被他繞暈了還不知道他具體要表達什么。這時候,我們俯下身去,聽聽孩子有什么需求是希望你來滿足的。

2、充當娃的“翻譯機”

孩子跟你耍賴哭鬧時,無非有兩個目的:

1、?你是我最愛的人,所以我想把所有的感受都告訴你。

2、我說出來了,你會不會讀懂我的感受?

只要帶著這兩個目的去翻譯孩子的話語,你就會輕易的看見他的感受和需求,也能正確將愛傳達給娃。

和娃相處的正確方式

寶寶一旦確定你是愛他的,讓他感受到媽媽的愛,有足夠的安全感。他自然也不需要再通過黏人來確認你對他的愛。那么,具體應該怎么做呢?

★ 接收寶寶的信息

有一次寶寶拉著我說要給我看一個東西,他帶我走到廁所一個大盆旁邊,指著盆里水中他的倒影說:“看!”在以前可能我的回答是:“不準玩水,會弄濕衣服的?!?/p>

可我并沒有這么做,我回想著上面兩個原則,站在寶寶的角度去考慮娃的內心世界:媽媽,我發現了一個神奇的東西,水里面居然會出現另一個我,和我一模一樣。我迫不及待地想跟你分享這一發現。媽媽,是不是很有趣?

★ 如何回應孩子

孩子跟你分享所見所聞,如果你只是象征性敷衍一下,他可能會很失望。所以,既然孩子打開了話題,那么就用以上兩個原則“翻譯”他的話,然后又用這兩個原則來回應他。

我蹲下身來,仔細看了看那盆水和他的倒影,然后很興奮地回答:“哇,真的是這樣??!”在你認可孩子的時候,他會感受到認同感和尊重感,內心有滿足感。

于是我接著用第二個原則:“哇,你真的好細心啊,能發現這么神奇的事,能讓媽媽看到這么有趣的現象,真是太謝謝你啦!”

肯定他,認可他,讓他覺得自己做的事情有價值,也讓他確認了我的愛,我們的感情連接也就此建立。孩子行為、語言通常沒有邏輯,他們說的話只是浮在水面上的冰山一角,而他要表達的真實感情,卻藏在海底深處。

枕邊育兒寄語:

在和孩子的相處中,需要我們耐心探究,主動與孩子建立感情連接。一旦確認了媽媽對他的愛,他們往往會變得善解人意不會一個勁要纏你。嘗試著去翻譯孩子的話吧,你會發現,那里有很多很多他對你的愛!

【本文圖片均來源網絡,侵立刪】

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